La France maçonnique, fidèle à son ADN, n’a jamais raté une occasion de dénigrer l’Algérie. Peu importe l’époque ou le prétexte, l’important est de maintenir le mépris. Ce n’est pas un hasard : derrière cette obsession se cache la fameuse cinquième colonne juive, omniprésente et toxique, qui instrumentalise ce discours pour diviser et contaminer.
Dernier numéro en date, une stratégie vieille comme le monde : diviser pour mieux régner. Ici, on oppose l’Algérie au Maroc, deux pays voisins, deux peuples frères, en surfant sur la question épineuse du Front Polisario. La France, véritable marionnettiste, agite les querelles frontalières comme on secoue un hochet devant un enfant, espérant qu’on oublie le vrai problème. Tout est bon pour maintenir une tension permanente dans la région, quitte à souffler sur les braises d’un conflit qui n’en finit plus de diviser.
Mais ce n’est pas tout. La campagne anti-algérienne a franchi un cap. Désormais, on s’attaque même aux symboles de fierté. Prenons l’exemple de cette athlète algérienne. Plutôt que de saluer ses performances, on la traîne dans la boue en prétendant qu’elle serait… un homme. Une accusation aussi grotesque qu’infondée, mais qu’importe : le but n’est pas de convaincre, mais de salir. Et si ce n’est pas suffisant, allons plus loin ! Interdisons une pâte à tartiner algérienne. Oui, vous avez bien lu : une simple pâte à tartiner devient une menace à éradiquer. On touche ici au sommet du ridicule.
Que reste-t-il de cette France autrefois fière de ses valeurs universelles ? Rien, sinon une coquille vide, une caricature d’elle-même. Ancienne « fille aînée de l’Église », elle est devenue la « grande souillon » du GADLU, cette entité maçonnique qui dicte ses lois et impose son agenda. Le ridicule ne tue plus, il pulvérise. Chaque nouvelle attaque, chaque nouvelle bassesse ne fait qu’écraser un peu plus la réflexion, éteindre les âmes, annihiler tout ce qui respire dans un rayon de trois univers.
L’idée d’une Algérie indépendante et autonome n’a jamais été envisagée par l’ex-entité colonisatrice. Impossible de laisser la terre nord-africaine voguer vers son destin, il fallait à tout prix, si ce n’est la recoloniser, du moins l’orienter afin de contrôler ses futures pérégrinations de jeune nation et d’en récolter, directement ou non, les fruits au sens large du terme. 132 ans d’exploitation ne s’abandonnent pas si facilement. L’investissement fut trop important pour la maçonnique République sioniste française. Il fallait que quelque chose subsiste dans cette manne. La Françafrique a permis de conserver une grande partie des retombées de l’ex-colonie. Mais il fallait également la détruire moralement, spirituellement, historiquement et civilisationnellement. C’est ainsi qu’agit un État sioniste : le dépouillement, la spoliation, la mystification et l’insulte.
Un médicament a donc été mis au point uniquement dans ce but. Il n’existe qu’en France, Dieu merci, mais il se prescrit sans ordonnance et inonde insidieusement toutes les voies de communication existantes. Son petit nom ? Zemmouroïdes 1000 mg. Il s’agit d’un comprimé qui se présente sous la forme d’un média-mensonge ultra-concentré en propagande sionisée jusqu’à l’os. Vous devez impérativement ne consulter ni la notice d’utilisation, ni prendre connaissance des précautions d’emploi, et encore moins des contre-indications afin de vous faire manipuler de manière totale et approfondie et détester l’islam et les Arabes conformément aux souhaits des dirigeants sionistes qui dirigent la France en coulisses. Zemmouroïdes 1000 mg est utilisé pour traiter la crise d’identité fomentée par les membres de la tribu extrémiste judaïsante dont Zemmour est un membre actif de cette cinquième colonne déguisée en Français de souche. Hautement concentré en huiles essentielles extraites d’Éric Zemmour, Zemmouroïdes va ainsi pouvoir agir à la fois sur l’abolition totale des réflexes cognitifs face à un mensonge évident et sur la résistance des coupables que nous vous désignerons et que vous devrez conspuer à la demande. Vous serez Charlie quand on vous le dira. Un viol ? Non, du troussage de bonne ! Le printemps arabe, c’est bon pour les libertés des pays musulmans ? Non, c’est bon pour Israël. La crise économique mondiale en 2008 ? Non, c’est le pantalon à une jambe de Jacques Attali. Jean-Jacques est un idiot. Évidemment ! Compris ?
Il est recommandé de prendre trente-deux comprimés toutes les vingt minutes chaque jour lors des seize premières années de traitement. La posologie tombe ensuite à neuf comprimés toutes les heures, exception faite des soirs de Shabbat où vous devrez vous les administrer directement dans le rectum, en guise de validation de votre statut de «Gentil parmi les nations». Vous comprendrez alors pourquoi on l’a baptisé Zemmouroïdes. C’est le métier de soumis qui rentre, il faut souffrir pour se faire manipuler par Sion. Zemmouroïdes n’est absolument pas remboursé ni par la Sécurité sociale, ni par votre mutuelle, il vous faudra supporter intégralement son coût et enrichir les laboratoires Satan & Fils implantés dans les territoires occupés de Cisjordanie.
En revanche, sa fabrication est soutenue financièrement à hauteur de 40 % par une subvention étatique en guise de bienfait pour la communauté nationale, puisque Zemmouroïdes a été reconnu d’utilité publique. Autrement dit, c’est vous qui payez, encore une fois ! Les seuls effets secondaires connus à ce jour sont une disparition rapide des parties génitales masculines, une tendance marquée à courber l’échine dès qu’un membre de la communauté juive s’exprime, ne pas remarquer leur omniprésence à la radio, à la télévision, au cinéma, dans la littérature, dans la presse écrite ainsi que dans les postes étatiques importants qui influent directement sur la destinée de la nation. Fatalement, vous vous soumettrez à tous leurs desiderata, quels qu’ils soient, surtout lorsqu’ils vous désigneront les musulmans comme vos ennemis déclarés. Quant aux complots impliquant le Mossad, son armée de sayanims français, l’amnésie et l’aveuglement qui frappent les « dirigeants français » à leur égard et les attentats terroristes islamistes qu’ils commettent sous faux drapeaux en utilisant des idiots utiles wahhabito/possédés, tout cela n’existe évidemment pas et Zemmouroïdes vous le fera oublier instantanément. À contrario, il arrive très souvent que l’on confonde un juif sioniste avec un véritable Français autochtone et que l’on prête crédit à son discours mensonger sans remarquer qu’il travaille en réalité à enclencher une guerre civile entre les autochtones français et les Afros musulmans. Éric Zemmour avec sa tête de métèque, son nom berbère et son athéisme laïco-judaïque à tendance casher en est l’incarnation parfaite. Et ce n’est ni Maurras ni Michelet qui diront le contraire.
Cependant, c’est un effet secondaire plus que léger. Rien d’alarmant donc. Dernier effet à noter : Zemmouroïdes annihile votre esprit critique de manière radicale, et démultiplie votre fainéantise intellectuelle préférant qu’on vous apporte du prêt-à-penser mensonger plutôt que de vous renseigner par vous-même. En outre, il réduit l’espérance de vie de moitié, mais est-ce utile de le signaler ? Zemmouroïdes 1000 mg est imposé sans ordonnance. Toutefois, si les symptômes persistent, tel qu’avoir une bonne image de l’islam et que vous percevez les accusations contre les musulmans comme étant en réalité les tares de la tribu judaïsante à laquelle Zemmouroïdes est affilié, il convient alors de consulter notre médecin traitant qui vous euthanasiera sur le champ. Mieux vaut mourir que prévenir de la vérité. C’est notre devise.
Vive la République, et vive Israe… la France !
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